Воспитатель детского сада
на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в
понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом".
* * *
Женщина ждала мужчину.
Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного
улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
* * *
Недолго
проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о
наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения
границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно
заставили мыть грязную посуду!
* * *
– Когда я впервые
поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не
повторится, то влепила мне вторую...
* * *
Четыре дня просидела на
диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане,
ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
* * *
– Что это ты вырезаешь из
газеты?
– Статью о человеке,
который добился развода только на том основании, что жена проверяла его
карманы.
– И что же ты собираешься
делать с этой статьей?
– Положу себе в карман.
* * *
– Вот для этого, дорогая,
и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
– Знаешь что, дорогой!
Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и
завелась"!
* * *
Вот бывает в жизни
фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе –
бац.... и восемьдесят лет!
* * *
– Ну– ка, расскажи нам,
че те жена на 23-е подарила?
– Ни фига.
– Так это ж полезный подарок.
– Ага, главное места не
занимает!
* * *
Если вам говорят, что вы
многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад,
сволочь и паразит одновременно.
* * *
Девушка, мечтая о
Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу.
* * *
– Доченька, ты 5 столовых
ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мама, просто я
очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп
положила....
* * *
Чтоб после поедания
бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на
кусок хлеба, а на кусок мяса.
* * *
40 лет выводил Моисей
евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами и они
обижены, что их бросили.
* * *
– А из чего вашу колбасу
делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить,
надо лет 5 на химическом факультете учиться.
* * *
Несмотря на всю свою
внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
* * *
Принцесса на горошине
попала в сказку через постель.
* * *
В такие морозы птицам
необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставил для них в кормушке во дворе
двадцать гривен.
* * *
Имена ураганам давать так
же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.
* * *
Я понял, что наш водитель
глухой, когда радио в маршрутке заиграло Рахманинова.
* * *
– А я вчера
сфотографировал снежного человека.
– Ух ты! Покажи!
– Да я удалил. Он
моргнул.
* * *
Нет ли у кого
машины времени? Я только попользуюсь и вчера верну.
* * *
Мы как-то все
разнежились. Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось
иногда получать в морду за свои слова.